Наверное не зря вчера вспомнила приставучий мотивчик из Вики.Кристина.Барселона...
Какое-то у меня безразличие к финалу. Наверное, потому что не настраивалась. Не сидела ночью и не грызла ногти в ожидании. Не читала обзоры предматчевые, не впадала в длинные обсуждения о возможностях и тэдэ.
Как-то все в делах, в спешке, между 4 и 6 часами ночи два часа сна. Проснулась - увидела, посетовала на лучшую в Англии защиту и на лучшего англ.защитника 2009г. в частности, подумала, что как-то стараться стараются но бестолку, погрустила и пошла на учебу... Ваще не футбольный болельщик, согласитесь))
А еще это потому что Барселона для меня ничего не значит. Пустое слово. Для меня Барселона - это Гауди и его творения, но никак не какая-то там футбольная команда. Пустой звук.
Поэтому мне без разницы что мы проиграли этой команде. Какую-то чашечку.
Это не Челси и не Ливерпуль, где эмоции априори перехлестывают, это не Реал и не Порту - сокровище бывших и настоящих игроков, не хаха-опять-Рома, не Интер с коварным любимчиком ОТ Жозе и это даже не Милан)
какая-то Барселона. Эта команда стоит вне пределах обозримого мне горизонта. Я о ней ничего не знала, не знаю и знать не хочу. У меня о них нет мнения и я совсем не хочу его формировать, потому что оно точно будет со знаком "-".
Лично мне без разницы.

У меня ощущение, что мы каким-то Халл Сити проиграли обычную игру на выезде. Мы то можем лучше, просто мы играли сегодня обыкновенно, а та вторая команда на пределе с фартом.

настя подумала, что надо что-то менять в этой жизни...
...и завтра решила пойти по магазинам)

Не надо испытывать сильные эмоции со знаком +, что бы потом не испытывать эмоции еще сильнее, но со знаком -.
Лучше жить серо и уныло, смотреть сериалы, футбол, пить кофе, читать книжки и сдавать сессию.
Так ведь спокойнее.

А теперь две недели учебного ада.
Я устала рефлексировать. За эти четыре дня я нарефлексировалась так, что организму уже плохо и хреново. При это рефлексии обычно направлены в сторону самобичевания. Но на самом деле вчера я поняла, что мне уже пофиг. Надо жить дальше и то что будем потом, сейчас я не буду решать.

Про результаты.
Второе место в комитете.
Я дура. Все карты были у меня, а я два дня тупила просто безбожно. Просто до меня только сейчас дошли правила игры. А вообще, я наверное это был мой потолок. Два дня пахать как ишак, включая ночь, забивая на все свои комплексы, желания психануть и бросить все, и заставляя себя ежесекундно быть в процессе.
А еще я собой удовлетворена. Потому что человек, которому я проиграла, он особо ничего не сделал для этого. У него все это было изначально, и поражающий воображение английский, и лидерство, и быстрота мышления и офигенное умение дебатировать.
А у меня прогресс за последние полгода налицо, так что главное не останавливаться. И я действительно выжимала из себя все, что могла.

почти подошел к концу мой двухлетний ад в душном спортивном зале) столько слез в последних двух семестрах (не в этом), истерик, нервов... да, Ник, я все отработала)

я научилась прыгать на скакалке 165 в минуту, совсем не уставая и не задыхаясь. никогда больше 60 не могла до этого семестра(
в легкую сдавать по 80 прессов метод "быстро и выключив мозг" действенна)
отжиматься по 15 раз научилась на 1 семестре
бегать челночный бег на 4+ =)
Совсем не умею прыгать, но это мелочи

А вообще у меня была игровая секция.)

Думаю далее я буду только деградировать xD

— Я не верю в дьявола.
— Зря. А он в вас верит.
(Константин: Повелитель тьмы)

Дин: - я не верю в бога.
Кас: - Зря. А он в тебя верит

Или еще вариант.
Дин: - Я не верю в дьявола.
Сэм: - Зря. Тогда поверь в evil!Сэма

Дин: - Я не верю ни в бога ни в дьявола.
Анна: - Зря. А я в тебя верю.

Садили вчера картошку на даче.

моя мама бабушке: Мама, не выноси мне мозг!
Бабушка: wtf o__O Чей мозг? Куда?
Я: Мам, ты откуда таких фраз понабралась?

То ли я слишком серьезно отношусь к этой научной работе, то ли у меня мозгов нет
Такое ощущение, что пишу диплом. У народа обычно такая же истерика как и у меня последние дни

Почему обязательно надо мне иппать постоянно мозг? И специально пытаться достать, подъебывать через раз, лезть в душу, что бы когда я уже не выдержала и открыла рот, скорчить обиженную мину, повысить до писклявого голос и заявить "Я тебя всегда раздражаю. Задумайся над своим поведением".
ппц. почему надо лезть в мои дела?
Как же я завидую тем, кто уезжает от родителей в другие города. Это просто невъебенное счастье. А то приходишь домой - требуют отчитаться, уходишь - требуют отчитаться, сидишь дома - тоже отчитывайся с чего это ты сидишь дома. Если я сижу дома больше нормы, начинаются разговоры о моей личной жизни и с чего это я не хожу по клубам постоянно, почему это я не хожу по магазинам. Если я ухожу на целый день, то начинаются разговоры, что я не забочусь о порядке в доме, не хочу ехать на дачу помогать садить картошку и вообще забила на семью.
Как же достало насаживание каких-то своих стереотипов, не сбывшихся желаний, планов и тэдэ. И то что я маме не подружка и просто не хочу многим что меня волнует делиться - это вообще не воспринимается.
А еще вот это "да ты же никогда уроки не делаешь, с чего это у тебя резко появились дела" просто бесит. И пятерки у меня в зачетке конечно просто так появляются.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра