у мяен сгеодня родители в 4 часа утра сорились.. Вова пришёл в 4 часа утра а мама не пускала его домой, т.к. 8 часов названила ему на сотовый, дабы узнать где он, а он отключил сотовый... воть...
гырфк..
утрмо проснулась, порчитала 3 акт Гамлета (а я не говорила что читаю Гамлета? в общем кавай).. гамлет такой каффайный...такой смешной^^
немного порисовала...
а вечра я сделала 4 аваторки^^ оть..сейчас буду диз менять и аватор новые засовывать на дарйик..
ПРЕДЛОЖЕНИЕ: Народ! Ежели будет время и желание - напишите в комментах, что вас во мне и моём дайрике не устраивает - я или исправлюсь, или пошлю вас н... то есть или объясню, почему так. В общем - что-нибудь да сделаю
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит,борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнеч ного масла, вы уже знаете…
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе
Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол
зеркало, — и еды станет в два раза больше!
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту — попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского».
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Каждая выпитая капля алкоголя укрепляет нашу экономику.
Бить лежащего человека — некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того, чтобы не работать!
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо!
Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки — прислушайтесь! Может она храпит?
Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Сколько у государства не воруй — своего всё равно не вернёшь
(ответ на текст "Почему женщины, лучше чем собаки"
1. Не надо вставать в шесть часов утра и в любую погоду идти выгуливать женщину.
2. Женщина не грызет обувь.
3. Теоретически женщина может сказать, чего она хочет.
4. Теоретически женщину можно послать в магазин.
5. Если женщина плохо выглядит, ее всегда можно подкрасить.
6. Когда у собаки течка, она оставляет пятна крови по всей квартире
7. Женщины не ездят по ковру на заднице, если она чешется.
8. Женщина не нагадит на ковер, и потом не будет делать вид, что она не в курсе, откуда это взялось.
9. Женщина не станет насиловать вашу ногу во время просмотра футбольного матча.
10. Женщина не будет при встрече обнюхивать ваших друзей.
11. Женщина не станет вываливаться в д@#ме другой женщины, мотивируя это тем, что хочет отбить свой запах.
12. Вы можете спокойно взять еду в тарелки у женщины, не боясь быть укушенными.
13. После возвращения с грязной улицы женщине не надо вытирать лапы.
14. Женщину можно оставить в квартире на неделю одну, не опасаясь, что она будет выть, подохнет с голода или провоняет все квартиру продуктами своей жизнедеятельности.
15. Женщина не метит территорию, по крайней мере, не таким способом.
16. Женщина не начнет без причины лаять на другую женщину, тем более кусать ее.
17. Две женщины не подерутся из-за еды.
18. Если погладить собаку, как бы ей это ни понравилось, она все равно не станет готовить, убирать квартиру, мыть грязную посуду и стирать носки.
19. С собакой нельзя просто развестись и отдать ей на воспитание ваших детей.
20. Женщины перед тем как облизать вас чистят зубы или жуют мятную жвачку.
21. Если женщина по своей воле сядет в машину, то потом она от волнения не поцарапает новый кожаный салон и не забрызгает слюнями стекла.
22. Женщина не будет громко чавкать и разбрасывать еду мимо миски.
23. Женщина не будет прятать еду за кресло, чтобы потом насладиться ей в одиночестве.
24. Женщина не будет целый вечер, развалившись на ковре грызть свои ногти.
25. Женщина не вылизывает себя на глазах ваших друзей.
эх.мну сёна потащилаьс на работу...зря..в час я уже благополучно оттуда свалила..в каком-то поулсне доехала до дома...
ужас...
медленно схожу с ума...
млин..грустно..очень грустно...
жизнь - ацтой...
вчера переделала весь рабочий тсол и вообщи все "свойства" теперь у му всё полность черно-фиолетовое..воьт..думаю и здеьс поменять все на черно-фолетовое..
целый час своего драгоценого рвемени в интее потратила на то, что искала доклад на тему "астрономы-волшебники"...нда...не знаю, нареёцца ли у мну много материала...ладно..сейчас удемссуммировтаь. корректировтаь...
хотя всё тки больше всего я ислаа инфы по нумерологиии, каббале и сефироте..тепреь у мну около 10 старниц о сефироте, 5 страниц о Кабалле и неизмерное кол-во матреиала по нуме...
словно я у кого-то на ДР, но ДР порводят у мну дома... воть..там играме в какую-то игру, каждой девушке дают по 4 любых предмета (косметики), и каждая должна с помощью етних 4 предметов забацать неццто...
ну мне конечно как самой.. досталось 2 поады и 2 теней. Нда..много из етого не сделаешь..ну в общем-то кое-что сообразила..некий mash..вот...выхожу. а мну зовёт какая то женщина...и почему-о ко ну она прицепляет какого-то парня (ну красявый, лет 19..гырфк)..воть...ну дальше мы что разговариваем, ходим и т.д. потом начаи какую-то тему, от которой мне стало оч. грустно...ну в общем пообнималисссь^____^ ну так..по дружески(^^)... воть.. и тут я вижу себ со стороны..я НЕЧТО.. мордашка конецнцо красивая... но вот у мну 1. появился хвост! 2. я вообще стала похожа мало на человека...как-то..знаете..вроде какого-то персекона (кто читал/смотрел мангу/аниме Чобитсов поймёт).
Вот мы стоим так, обнявшись, и вдруг реальность меняется...мы теперь стоим посреди огромног зала (все так ж обнявшись), огомного зала какого-то не менее огромного многоэтажного здания...воть..и никаффо вокруг.. ну начинаем разговаритаь...оказываецца что Я
наполовину человек, на четверть робот, на четверть маг!!!!!!!!!!! воть.. а он порсто человек... но сейчас в етной реальности магов слегка..недолюбливают..хотя относятся к нм спокойно, но сторонятся.. да еще при том что я на четверть робот тоже нифига хорошего не даёт....
воть..помто появляется лестница...такого бирюзового цвета, и голос сверху "вам следует встать на лестницу, потмоу то через 20 минут в этом зале появятся люди" (ну я же говорила, что магов тут...бояцца)...ну мы встаём ан лестницу..оан начинате двигацца вверх, и на ней появляеа все болше и больше людей..тьфу магов... а помто по боковым лестницам начинают спускацца люди..некоторые смюцца надо мной... девушка-маг с боку говорит, тчо вроде "может перенести ентого придурка в другую чатсь города.." воть..потом за етним придурком" пояляецца мужчина..лет 20, и меня вдруг так прям парализует...какие-то нехороффие воспоминание у мну с ним связанны.. он замечает мну, и переходит на нашу лестницу,здороваеца с моим другом (а..он ещё тут)...помто подходит ко мне..что-то говорит на уффко... показывает какую=то бумажку (наверно деньги)..и на ней мордашка ккого-то моего знакомого... уходит, пезрительно улыбаясь..мну начинает плакать..мну бегает...парень мну догоняет, обнимает (гырфк..опять..а мну не портифф^^), воть. помто сомтря в глаза спрашивает что случилось...воть... (какой крассывый однако парень..гырфк^^)...
реальность вдруг опять меняется, и мы тепреь в его квартире...ну такая прям ультра-современная квартира (хм... так, значит енто будующее).. воть, он заходит, я тоже хочу зайти в квартиру. но меня не пускают..и компьютер сверху говорит "магов в квартру человека входить запрещено"...хнык...воть...ню...
вот и все...а еще..я думаю... Лукьяненко говорил. что для ого что бы напистаь какую-нить фантастическую книгу. надо придумать некий свой мир. свою реальность, начать самом жиьт там....
кжаетя я нашла свою реальность....думаю...может мненапистаь рассказ пор енту реальность...уфк...ну как вам...
тамбудут люди, маги роботы... некоторые сущства могут ыть и тему и другими. Люди в еще правят., уже поршло то время, когда за магами и ведьмами охотились, и прошло время, когдпа роботы пытлсь захватить мир (аля фиьм Я, робот)...воть.. а еще теперь из обычных людей могут делть наполовину человека наполовину робота...воть...
а в самом фике будет показываца конечно
1.ента реальность, рассказывацца по её правила
2.ну..и без дружби и любьви тут дело не обойдёцца^^ (уже догадываетсь. у каффо любоффь бут?^^)
действиельно...почему...почему, когда хочецца сделать оч.хорошо получаецца вес счерез одно место. а когда наоборот. вроде "наскоряк". то вес хвалят, что полуичлось оч. хороффо..странно..
ПЧ, знаете ответи?
кстати..я помойму в поршлой месаги. назвали своих Постоянных читаетлей ЧП (Человек Пайк)..гы...бват же такое
сво...взломади Соу...одно дело бы. елси бы они весь сайт удалили...можно было на том же самом адресе ароль поменять, все в компа обратно загрузиьт..ну может на ВСЁ но млин..
а так..
хнык..
хочецца плакать..
ну млин..
взяли и поменяли СВОЛОЦЦЫ пароль...хныыыыыыыык...
значит прийдецца переезжать на другой сайт...копировтаь ВЕСЬ сайт..ох господи..скок там всегоооо..ужассссссс.. за 2 то года. знаете скок там вего накопилось...уфк..
так овт..перезжть.. ну слава богу на то трое я думаю будут переносить сайт на новы адрес... Я, Мио, Анжи...
уфк..ну и задаччччка...
а помто еще учеников и учителей оповещать... и гесту исписывать...м... и млин. жаль что низя сделать на Главной запись "Сайт переезжает туда-то"...
сволочи..что скзаать...
ну млин..хнык.. любимые, дорогие. мои ЧП. ЧТО ДЕЛАТЬ??