я ржал долго (но местами) ^____^
Любителям F1 и знатокам "Камеди клаб" посвящается:
читаем-с))Женснбатн.
Женсбатн, сцуко, многообещающий. Постоянно чота камута обещает, а выиграть уже тридцать лет никак не может. А все так и ждут, что он победит, верят в него. Но так как вера в него никак не оправдывается, все на женсбатна обижаются, один механик даже как-то дал ему за это лопатой по голове. К сожалению, пилот тогда быстро из боксов уехал, так что больше никто женснбатну по голове дать не успел. А то так бы полстадиона с радостью бы нырнуло в боксы Хонды, чтобы лично поучаствовать в столь увлекательном и захватывающем аттракционе.
Но всё это Баттону мы прощаем, ведь он такой симпапусечный.
Барикела Рубинья.
Барикела, сцуко, второй. Ему очень не нравилось, что он является вторым пилотом в Фираре, когда Миша в ней побеждает, поэтому он сделался вторым пилотом в Хонде, где Миша его опередить не может в принципе, потому что побеждает Миша только в Феррари. Так что теперь сердце Барикелы спокойно, потому что уж в Хонде-то все пилоты не побеждают одинаково.
Уеббер.
Уеббер, сцуко, Уеббер. У него такая грустная и интересная фамилия, что я попросту не могу более над ним смеяться.
Росберг.
Росберг, сцуко, достоин уважения. Отжигает в последних гонках совсем уж как-то тускло и слабо, но сразу и навек запомнился мне тем, что в первом же своём Гран-При на весь мир дырищу на жопном месте в своём комбинезоне крупно в камеру показал. Какие только методы и части тела пилоты не задействуют ради победы.
Кулхарт.
Кулхарт, сцуко, опытный. Великий Опыт тяжко давит на этого пилота, поэтому задолбал он уже до финиша не доходить. Но без своего Опыта Кулхарту никогда бы не вырвать у Скода Спита очко. За всю свою долгую карьеру Кулхарт успел уже 500 очков навырывать.
Скод Спит.
Спит, сцуко, не спит. Как-то, будучи неизвестным новичком, взял очко. Извините за выражение. Но это очко у него, извините за выражение, отобрали, патамушта кулхарт. Без очка Спит разом осиротел. Но Спит ведь американец, вот он и подумал, что для восстановления справедливости к Эклстоуну мигом прилетят три вертолёта БлэкХок и объяснят неразумному боссу азы демократии. Но вертолёты почему-то не прилетели, поэтому Спит тут же обиделся, заплакал, пошёл на решительные действия и назвал Кулхарта вонючкой. Теперь он и без вертолётов, и без очка. Ну прям сердце кровью обливается.
Мидланд.
Мидланд, сцуко, загадочный. Ни режиссёру трансляции, ни Формуле-1, ни болельщикам они нафиг и даром не нужны. Так бы и назвали все мы Мидланд никчёмным и ацтойным, но это же российская команда, поэтому все патриотически говорят, что Мидланд, сцуко, загадочный.
Главная фича Мидланда - это тест-пилот Русинов. Профессия тест-пилота, сцуко, ответственная и требует определённой квалификации. Ведь тест-пилоту надо сидеть с двумя мега-экспертами в студии и целый час говорить всякое умное про шумахера.
А ещё Мидланд, сцуко, прогрессирует, причём в каждой гонке. Так что через каких-то четырнадцать тысяч лет Мидланд сможет триумфально ворваться в десятку.
Суперагуря.
Суперагуря, сцуко, пинается. Хонда придумала Суперагурю, чтобы Суперагуря, когда её обходили на круг, отпинывала спойлеры хондиных конкурентов, чтобы женснбатн наконец-то уже победил. Для этого в Суперагурю позвали двух самураев. Но Иде оказался самураем плохим и пинался только по своим собственным конкурентам, и женснбатн из-за этого победить не смог, поэтому Иду ушли. Так что в Суперагуре теперь есть Монтани, потому что Иде плохой самурай.
А Монтани, сцуко, квалифицированный, ведь он раньше тоже долгое время был тест-пилотом - наверно тоже в студии с двумя мега-экспертами сидел и всякое умное говорил про шумахера.
Макларен. Макларен у Маклары украл маклараллы...
Макларен, сцуко, оригинальный. Болеть за Фирарю попсово, а настоящие болельщики Ф1 все злостные оригиналы. Поэтому оригиналы, составляющие 60% всех болел Ф1, болеют за Макларен. Чтобы не быть попсовыми.
Кимерайкен.
Кимерайкен, сцуко, неудачливый. То машину разобьёт, то мотор в пять минут спалит, то в пингвина на трассе врежется. Из-за чистого невезения, разумеется. А ещё кимерайкен, сцуко, олкоголег и бабнег. К тому же жадина. В прошлом году оторвал себе колесо на последнем круге в Нюрбурге, а потом на радостях нажрался в гавно, упал с яхты, а очнулся в окружении четырёх топ-моделей. Как же так получается - он, значит, с четырьмя моделями валяется, а мой сосед вася уже три года за любкой безрезультатно ухаживает. Вот так сильно мир, сцуко, жесток и несправедлив.
Алонса.
Алонса, сцуко, скучный. А ещё, когда он улыбается, он похож на лошадь. Но также он, как я уже сказал, скучный, потому что с огромным отрывом чемпионит, в гонках никогда не допускает ошибок и вообще ниже второго места в этом году не опускается. Тот ищо подлец, короче. Вот Хуан Палыч Монтоев, сцуко, интересный, потому что вечно себе чего-нибудь ломает, до финиша не доходит, а потом на весь паддок громогласно об этом плакает.
А нам всем к Алонсе придраться не к чему, поэтому отчаянно приходится говорить, что он лошадь.
Миша.
Миша, сцуко, лучший. Даже лучше жанкарлы и брюса вилиса. Если Миша едет быстро, значит, это бесспорно доказывает, что он был и есть лучший, и быстрая езда - это только его заслуга. Если Миша едет медленно, значит, его вновь подвела машина и никто бы не смог с этим ничего поделать. И именно от Миши зависит вся трансферная политика следующего года. Человек и пароход...
По неподтверждённым пока слухам, именно Миша придумал Ф1, сотворил мир и написал гарепотера.
Но Миша также, сцуко, хытрый. В отличие от кулхарта, Великий Опыт которого напрочь прибивает его болиды к трассе, Мишин Великий Опыт не имеет возможности грузно давить Тяжестью Знаний на своего владельца, ибо тупо натыкается на его красную кепку.
И знайте, господа: Михаэль не пукает!
Я бы ещё кого-нибудь канешна охарактеризовал, но заплатили мне, к сожалению, только за этих.
Б.