Во втором часу ночи собака сделала красивые глазки, вцепилась в халат и мы пошли гулять на улицу. В халате и зимних сапогах) Это было мило и немного холодно.
А еще это было очень по-особенному. И чайки. И морской запах. Мр. И главное тишина и ночной город.

Я поняла почему хочу и не хочу отсюда уезжать.
Потому что тут столько всего личного, в этом дворе, в этом порту, в этих деревьях. В этой лестнице, в сопке... В море и абсолютно особенном ночном небе. Маленький мирок, который на краю мира. Который мой, в котором я растоворялась.
И я хочу уехать, потому что боюсь, что взрослею и никогда больше не будет этих эмоций. Не будет этого мониторинга своих настроений и заряда батарейки внутри, который поддается определению "если я чувствую все это и растворяюсь - значит счастлива, значит есть силы".
Да я уже почти не чувствую этого... привычки, мелочи. которые наполняли жизнь. Сопка летом, утреннее солнце в 10 утра, светящее очень по-особенному. Скрытые под уникальным туманом над портом звезды. И музыка... И дождь. И вечерние прогулки с собакой. И заряд энергии и сил в 11 вечера.
А еще я боюсь этой прошлой беззаботности и умения растворяться во всем этом. Настоящие безжалостно и бьет по щекам, не давая расслабиться, и уже непонятно счастье было тогда или сейчас. И вот это страшно отпускать и непонятно что с этим делать. Ведь надо взрослеть... или это те индивидуальные мелочи, детские глупости, которые наполняют нашу жизнь радостью и которые "главное не растерять"?
И наверное боюсь растерять. Боюсь выйти на балкон, посмотреть на звезды и ничего не почувствовать. Вообще.